බැඳීම් රටාවන් සහ ලිංගිකත්වය (Attachment Styles and Sex)

ඔබේ ළමා කාලය වැඩිහිටියෙකු ලෙස ඔබේ සමීප සබඳතාව හැඩගස්වන ආකාරය

Persona Mind | www.brandnova.site | සබඳතා, ලිංගික සහ සංවර්ධන මනෝවිද්‍යාව

"අප කුඩා කාලයේ ආදරය ලැබූ ආකාරය, අප වැඩිහිටියන් ලෙස ආදරය කරන ආකාරය පිළිබඳ සැලසුම් සිතියම (blueprint) බවට පත්වේ." — ආචාර්ය ජෝන් බෝල්බි (Dr. John Bowlby), බැඳීම් සිද්ධාන්තයේ පියා.

ආරම්භ කිරීමට පෙර ලිපියක්

මෙම ලිපිය ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ ඉදිරිය දෙස බැලීමට පෙර අතීතය දෙස හැරී බලන ලෙසයි.

එය ඔබගේ ළමා කාලය ගැන සිතීමට ඔබෙන් ඉල්ලා සිටිනු ඇත — එය කිසිවෙකුට වැරදි පැටවීමට හෝ පැරණි තුවාල අලුත් කිරීමට නොව, ඔබ පවා නොදැනුවත්වම ඔබේ වඩාත්ම සමීප සබඳතා නිහඬව හැඩගස්වමින් තිබූ යමක් තේරුම් ගැනීමටයි.

ඔබ ඔබේ සහකරුට හෝ සහකාරියට ගැඹුරින් ආදරය කරන නමුත් ඔවුන්ට සම්පූර්ණයෙන්ම ඔබ වෙත සමීප වීමට ඉඩ දිය නොහැකි බව ඔබට කවදා හෝ දැනී ඇත්නම්... යමෙකු ඕනෑවට වඩා සමීප වන විට ඔබ ඔවුන්ව ඉවතට තල්ලු කර ඇත්නම්... කිසිදා ප්‍රමාණවත් නොවන බව හැඟෙන, සහතිකයක් (reassurance) සඳහා දැඩි ආශාවක් ඔබට දැනී ඇත්නම්... ඔබේ සහකරු සමඟ ඇති සමීපත්වය සැනසිල්ලකට වඩා සටන් බිමක් ලෙස දැනෙන්නේ නම් —

මෙම ලිපිය ලියා ඇත්තේ ඔබ වෙනුවෙනි.

ඔබ අත්විඳින දේ ඔබේ චරිතයේ දෝෂයක් නොවේ. එය ඔබ බිඳී ගිය, ආදරය ලැබීමට නුසුදුසු හෝ යහපත් සබඳතාවක් පවත්වා ගැනීමට නොහැකි අයෙකු බවට සාක්ෂියක් ද නොවේ.

එය දශක ගණනාවකට පසුවත්, ඔබේ ශරීරයේ සහ සබඳතාවල භාෂාවෙන් කතා කරන, ආදරය පිළිබඳ ඔබේ මුල්ම අත්දැකීම්වල ප්‍රතිරාවයයි.

එය පවසන දේට අපි සවන් දෙමු.

1 කොටස: නිමල් සහ දිලිනි — ඔබට හුරුපුරුදු විය හැකි කතාවක්

පහත දැක්වෙන්නේ ශ්‍රී ලංකාවේ යුවළයන් විසින් බෙදාගත් සැබෑ අත්දැකීම් ඇසුරින් සකස් කරන ලද කතාවකි. පුද්ගලිකත්වය ආරක්ෂා කිරීම සඳහා නම් සහ විස්තර වෙනස් කර ඇත.

නිමල් තිස්එක් හැවිරිදි වියේ පසු වූ අතර, ඔහුගේම විස්තරයට අනුව ඔහු තම බිරිඳ දිලිනිට දැඩි ලෙස ආදරය කළේය.

ඔවුන් විවාහ වී වසර තුනකි. පිටතින් බලන කල, ඔවුන් හොඳ ගැලපීමක් විය — දෙදෙනාම උගතුන්, කරුණාවන්ත සහ තම විවාහය වෙනුවෙන් කැප වූවන්ය. නමුත් මතුපිටින් යටින්, යමක් නිහඬව බිඳෙමින් තිබුණි.

දිලිනිට සමීපත්වය අවශ්‍ය විය. වෙහෙසකර දිනකට පසු ඇයට කතා කිරීමට අවශ්‍ය විය — ඇත්තටම කතා කිරීමට. නිමල්ට හැඟෙන දේ දැන ගැනීමට ඇයට අවශ්‍ය විය. ඔහු ඇයව වැළඳ ගැනීමට ඇය කැමති වූයේ යුතුකමක් නිසා නොව, ඔහුට අවශ්‍ය නිසාය. සියල්ලටම වඩා, ඇය ඔහුට සැබවින්ම වැදගත් බව දැනීමට ඇයට අවශ්‍ය විය — බිරිඳක් ලෙස පමණක් නොව, ඔහු සෑම දිනකම නැවත නැවතත් තෝරා ගන්නා පුද්ගලයා ලෙස.

නමුත් දිලිනි සමීප වන සෑම අවස්ථාවකම නිමල් පසුපසට ගියේය.

එය දරුණු ලෙස හෝ ක්‍රෑර ලෙස සිදු වූවක් නොවේ. හුදෙක්... නිහඬවය. ඔහු මාතෘකාව වෙනස් කරනු ඇත. ඔහු තම දුරකථනය අතට ගනු ඇත. ඔහුට මහන්සි යැයි පවසනු ඇත. ඇය "ඔයා හොඳින්ද?" කියා ඇසූ විට, ඔහුට එසේ නොවුණත් "මම හොඳින්" යැයි කියනු ඇත. රාත්‍රියේදී ඇය ඔහු දෙසට හැරෙන විට, ඔහු සමහර විට අහක බලා ගත්තේය. එය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් නිසා නොවේ — ඇගේ සමීප වීමේ අවශ්‍යතාවය ඔහුට පීඩනයක් ලෙස දැනෙන්නේ ඇයිදැයි ඔහුට සැබවින්ම වැටහුණේ නැත.

ඔවුන්ගේ සමීප ජීවිතය (sexual life) මෙම තත්වයේ කැඩපතක් බවට පත්ව තිබුණි. දිලිනිට තමා නොසලකා හරින ලද, අනවශ්‍ය, චිත්තවේගීයව කුසගින්නේ සිටින බවක් දැනුණි. නිමල්ට හුස්ම හිරවන බවක්, පීඩනයක් සහ වරදකාරී හැඟීමක් දැනුණි — ඔහුට පැහැදිලි කිරීමට හෝ නම් කිරීමට නොහැකි හැඟීම් ගැන වරදකාරී බවක්.

ඔවුන් දෙදෙනාම එකිනෙකාට ආදරය කළහ. දෙදෙනාම දුක් වින්දහ. ඒ මන්දැයි දෙදෙනාගෙන් කිසිවෙකුට වැටහුණේ නැත.

ඔවුන් මා වෙත පැමිණි විට, මම ඔවුන් දෙදෙනාගෙන්ම එකම ප්‍රශ්නය ඇසුවෙමි — ඔවුන්ගේ විවාහය ගැන නොව, ඔවුන්ගේ ළමා කාලය ගැන ය.

නිමල් හැදී වැඩුණේ හැඟීම් යනු දුර්වලකමක් යැයි විශ්වාස කළ පියෙකු සමඟ ය. "පිරිමි අඬන්නේ නැහැ. පිරිමි දුක්ගැනවිලි කියන්නේ නැහැ. ඔයා තනියම ප්‍රශ්න විසඳගන්න ඕනේ." ඔහුගේ නිවසේ ආදරය පෙන්වීම දුර්ලභ විය — ඒ ඔහුගේ දෙමාපියන් ඔහුට ආදරය නොකළ නිසා නොව, ඔවුන් එය පෙන්වීමට කිසිදා ඉගෙන ගෙන නොතිබූ බැවිනි. මිනිසුන්ව අවශ්‍ය වීම භයානක බව ඔහු ඉතා කුඩා කාලයේදීම ඉගෙන ගත්තේය. අවදානමට ලක්වීම (vulnerability) කලකිරීමට හේතු වන බව ඔහු ඉගෙන ගත්තේය. ආරක්ෂිතම දෙය නම් තමා හැර වෙනත් කිසිවෙකු මත යැපෙන්නේ නැති බවයි.

දිලිනි හැදී වැඩුණේ වෙනස් ආකාරයකටය — නමුත් එය පහසු නොවීය. ඇගේ මව උණුසුම් තැනැත්තියක වූ නමුත් ඇය ස්ථාවර නොවීය. සමහර දිනවල ඇය ආදරණීයව සිටියාය. තවත් දිනවල ඇය තම දුෂ්කරතා නිසා චිත්තවේගීයව ඈත් වී සිටියාය. දිලිනි නිවසට එන විට මව කුමන මානසිකත්වයකින් සිටීදැයි ඇය කිසි විටෙකත් දැන සිටියේ නැත. එබැවින් ඇය අවධානයෙන් සිටීමට ඉගෙන ගත්තාය. මවගේ මනෝභාවයන් නිරීක්ෂණය කිරීමට ඉගෙන ගත්තාය. තමාට අවශ්‍ය ස්ථාවර ආදරය ලබා ගැනීම සඳහා වැඩිපුර උත්සාහ කිරීමට, වැඩිපුර ආදරය කිරීමට, වඩා හොඳ වීමට ඇය ඉගෙන ගත්තාය.

පුද්ගලයන් දෙදෙනෙක්. ළමා කාලයන් දෙකක්. සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ජීවත් වීමේ උපාය මාර්ග (survival strategies) දෙකක් — දැන් විවාහයක් තුළ ගැටෙමින් පවතී.

ඔවුන් දෙදෙනාගෙන් කිසිවෙකු වැරදි නැත. ඔවුන් දෙදෙනාම බිඳී ගිය අය නොවේ.

ඔවුන් දෙදෙනාම කරමින් සිටියේ, තමන්ට තෝරා ගැනීමට තරම් වයසක් ලැබීමට පෙර ඉගෙන ගත් බැඳීම් රටාවන් (attachment patterns) අනුව ජීවත් වීම පමණි.

2 කොටස: බැඳීම් සිද්ධාන්තය (Attachment Theory) යනු කුමක්ද — එය ඔබේ සබඳතාවයට වැදගත් වන්නේ ඇයි?

1950 දශකයේ අගභාගයේදී බ්‍රිතාන්‍ය මනෝ වෛද්‍ය ජෝන් බෝල්බි විප්ලවීය අදහසක් ඉදිරිපත් කළේය: එනම් දරුවෙකු සහ ඔවුන්ගේ ප්‍රධාන රැකබලා ගන්නා (මව හෝ පියා) අතර ඇති බැඳීම හුදෙක් චිත්තවේගීය එකක් පමණක් නොව — එය ජීව විද්‍යාත්මක එකක් බවයි. එය කුසගින්න හෝ හුස්ම ගැනීම තරම්ම මූලික වූ පැවැත්මේ යාන්ත්‍රණයකි (survival mechanism).

තම රැකබලා ගන්නා සමඟ ආරක්ෂිත බවක් දැනෙන — අවශ්‍යතා නිරන්තරයෙන් ඉටු වන, දුක සැනසෙන දරුවෙකු, බෝල්බි විසින් "ආරක්ෂිත පදනම" (secure base) ලෙස හැඳින්වූ දෙය වර්ධනය කර ගනී. මෙම ආරක්ෂිත පදනමේ සිට, යම් දෙයක් වැරදුණහොත් තමන්ට නැවත පැමිණ සැනසීම ලබා ගත හැකි බව දැනගෙන ඔවුන් විශ්වාසයෙන් යුතුව ලෝකය ගවේෂණය කරයි.

මෙය නොමැති දරුවෙකු — එනම් රැකබලා ගන්නා නොමැති විට, අස්ථාවර වූ විට, බියජනක වූ විට හෝ චිත්තවේගීයව ඈත් වූ විට — විශ්වාස කළ නොහැකි බැඳීමක කාංසාව පාලනය කිරීම සඳහා අනුවර්තනය වීමේ උපාය මාර්ග වර්ධනය කරයි. මෙම උපාය මාර්ග දුර්වලකම් නොවේ. ඒවා දුෂ්කර පරිසරයකට ලබා දෙන බුද්ධිමත් ප්‍රතිචාරයන් ය. ඒවා දරුවා චිත්තවේගීයව ආරක්ෂා කළේය.

ප්‍රශ්නය වන්නේ මෙම උපාය මාර්ග ළමා කාලයේම නොපවතින බවයි. ඒවා අප සමඟ අපගේ මිත්‍රත්වයන්ට, ආදර සබඳතාවලට, විවාහයන්ට සහ ඔව්, ගැඹුරින්ම අපගේ සමීප සහ ලිංගික ජීවිතයට පැමිණේ.

සංවර්ධන මනෝවිද්‍යාඥ මේරි ඒන්ස්වර්ත් (Mary Ainsworth), බෝල්බිගේ කාර්යය මත පදනම්ව දරුවන් තුළ මූලික බැඳීම් රටා තුනක් හඳුනා ගත්තාය. පසුව ෆිලිප් ෂේවර් සහ සින්ඩි හසාන් විසින් කරන ලද පර්යේෂණවලින් පෙන්නුම් කළේ මෙම රටා වැඩිහිටි ආදර සබඳතාවලදී ද බොහෝ දුරට සමාන ආකාරයකින් ප්‍රකාශ වන බවයි.

වැඩිහිටි බැඳීම් රටාවන් හතරක් ඇත. මම ඔබව ඒ එක් එක් රටාව හරහා ගෙන යන්නම් — එය ඔබව හංවඩු ගැසීමට නොව, ඔබව වඩාත් පැහැදිලිව දැකීමට උපකාරී වන කැඩපතක් ලෙසයි.

3 කොටස: බැඳීම් රටා හතර — සහ ඒවා සමීපත්වය හැඩගස්වන ආකාරය

1. ආරක්ෂිත බැඳීම (Secure Attachment) — සැබෑ සමීපත්වයේ පදනම

• ළමා කාලයේ නිර්මාණය වූ ආකාරය: ආරක්ෂිතව බැඳුණු දරුවාට නිරන්තරයෙන් ප්‍රතිචාර දක්වන රැකබලා ගන්නෙකු සිටියේය. දරුවා පීඩාවට පත් වූ විට, රැකබලා ගන්නා පැමිණියේය. දරුවාට ලෝකය ගවේෂණය කිරීමට ඉඩ අවශ්‍ය වූ විට, රැකබලා ගන්නා එයට ඉඩ දුන්නේය. දරුවා ඉගෙන ගත්තේය: මම ආරක්ෂිතයි. මගේ අවශ්‍යතා වලංගුයි. මිනිසුන්ව විශ්වාස කළ හැකියි.
• වැඩිහිටි සබඳතාවලදී: ආරක්ෂිතව බැඳුණු වැඩිහිටියන් සමීපත්වය සහ ස්වාධීනත්වය යන දෙකටම කැමතියි. ඔවුන්ට බියක් නොමැතිව තම දුර්වලතා පෙන්විය හැකියි (vulnerable). සබඳතාව අවසන් වේ යැයි නොසිතා ගැටුම් නිරාකරණය කර ගත හැකියි. අධික ලැජ්ජාවකින් හෝ බියකින් තොරව ලිංගික හා චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා ඇතුළු තමන්ගේ අවශ්‍යතා ප්‍රකාශ කළ හැකියි.
• ලිංගිකත්වයේදී: ආරක්ෂිත පුද්ගලයෙකුට ලිංගිකත්වය යනු සැබෑ සම්බන්ධතාවයේ ප්‍රකාශනයකි — එය සෙල්ලක්කාර, අවංක සහ දෙදෙනාටම තෘප්තිමත් එකකි. ඔවුන්ට එකවරම චිත්තවේගීයව සහ ශාරීරිකව සම්බන්ධ විය හැකියි.
• වැඩිහිටියන්ගෙන් දළ වශයෙන් 50% සිට 60% දක්වා ප්‍රමාණයක් ආරක්ෂිත බැඳීම් රටාවකට හිමිකම් කියති.

2. කාංසා සහගත බැඳීම (Anxious Attachment) — රිදුම් දෙන ආදරය

• ළමා කාලයේ නිර්මාණය වූ ආකාරය: මෙය දිලිනිගේ කතාවයි. රැකබලා ගන්නා ආදරණීය වූ නමුත් අස්ථාවර වූ විට මෙම රටාව වර්ධනය වේ — සමහර විට උණුසුම්ව සිටින අතර සමහර විට ඈත් වී සිටියි. දරුවාට තම අවශ්‍යතා ඉටු වේද යන්න කිසි විටෙකත් අනාවැකි කිව නොහැකි විය. එබැවින් ස්ථාවර අවධානයක් ලබා ගැනීම සඳහා ඔවුන් හයියෙන් හැඬීමට හෝ දැඩි ලෙස ඇලී සිටීමට ඉගෙන ගත්හ.
• වැඩිහිටි සබඳතාවලදී: කාංසා සහගත බැඳීමක් ඇති වැඩිහිටියන් ගැඹුරු සමීපත්වයට කැමති නමුත් එය අහිමි වේ යැයි නිරන්තරයෙන් බිය වෙති. තම සහකරු ඈත් වන බවට ලකුණු සෙවීමට ඔවුන් ඉතා සෝදිසියෙන් සිටිති. ඔවුන්ට නිතර නිතර සහතික කිරීම් (reassurance) අවශ්‍ය වේ.
• ලිංගිකත්වයේදී: මොවුන්ට ලිංගිකත්වය යනු හුදෙක් ශාරීරික දෙයක් නොවේ. එය තමන් කෙතරම් ආරක්ෂිතද සහ අවශ්‍යද යන්න මැන බලන මිනුම් දණ්ඩකි. සහකරුට ලිංගිකත්වය සඳහා මනෝභාවයක් නොමැති නම්, එය හුදෙක් මහන්සියක් ලෙස නොව ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් ලෙස සලකා ඔවුන් දැඩි ලෙස කණගාටුවට පත්විය හැකිය.
• මොවුන්ට අවශ්‍ය දේ: ස්ථාවර සහ විශ්වාසදායක සහතික කිරීමක්. තම අවශ්‍යතාවය දුර්වලකමක් නොව ආරක්ෂාව සඳහා වන ගැඹුරු ආශාවක් බව තේරුම් ගන්නා සහකරුවෙකු.

3. මඟහැරීමේ බැඳීම (Avoidant Attachment) — හදවත වටා ඇති තාප්පය

• ළමා කාලයේ නිර්මාණය වූ ආකාරය: මෙය නිමල්ගේ කතාවයි. රැකබලා ගන්නා නිරන්තරයෙන් චිත්තවේගීයව ඈත් වී සිටි විට මෙය වර්ධනය වේ. ආදරය පෙන්වීම දුර්වල විය. දරුවා ඉගෙන ගත්තේ සැනසීම සෙවීම ඵලක් නොවන බවයි. එබැවින් ඔවුන් ස්වාධීන වීමටත්, තමන්ගේම ප්‍රශ්න තනිව විසඳා ගැනීමටත් ඉගෙන ගත්හ.
• වැඩිහිටි සබඳතාවලදී: මඟහැරීමේ රටාව ඇති වැඩිහිටියන් චිත්තවේගීය සමීපත්වයට දැඩි අකමැත්තක් දක්වයි. සමීපත්වය ඔවුන්ට අනතුරු ඇඟවීමක් ලෙස දැනේ: මෙය භයානකයි. යමෙකු අවශ්‍ය වීම යනු රිදවීමකි. ඔවුන් ගැඹුරු සංවාදවලින් ඈත් වෙයි.
• ලිංගිකත්වයේදී: මොවුන්ට ලිංගිකත්වය චිත්තවේගීය සමීපත්වයට වඩා පහසු විය හැකිය. නමුත් ශාරීරිකව සමීප වුවත්, ඔවුන් චිත්තවේගීයව ඈත් වී සිටිය හැකිය. ලිංගිකත්වයෙන් පසු ඔවුන් ඉක්මනින් තම පෞද්ගලික අවකාශයට යාමට උත්සාහ කරයි.
• මොවුන්ට අවශ්‍ය දේ: පීඩනය නොව, ඉවසීමයි. ඔවුන්ගේ අවකාශයට ඇති අවශ්‍යතාවය ආදරය නොමැතිකමක් ලෙස නොදකින සහකරුවෙකු.

4. අවුල් සහගත බැඳීම (Disorganised Attachment) — ආදරය යනු බියක් වූ විට

• ළමා කාලයේ නිර්මාණය වූ ආකාරය: මෙය වඩාත් සංකීර්ණ හා වේදනාකාරී රටාවයි. රැකබලා ගන්නා එකවරම සැනසීමේ මූලාශ්‍රය සහ බියෙහි මූලාශ්‍රය වූ විට (අපයෝජනය හෝ දැඩි නොසලකා හැරීම වැනි අවස්ථාවලදී) මෙය වර්ධනය වේ.
• වැඩිහිටි සබඳතාවලදී: මොවුන්ට සමීපත්වය ගැන දැඩි ගැටුමක් පවතී. ඔවුන් සමීපත්වයට දැඩි ලෙස ආශා කරන අතරම ඒ ගැන දැඩි ලෙස බිය වෙති. ඔවුන් ආදරය සහ පැහැදිලි කළ නොහැකි කෝපය අතර දෝලනය විය හැකිය.
• ලිංගිකත්වයේදී: සමීපත්වය නිසා මොවුන්ගේ පැරණි බියජනක මතකයන් අවදි විය හැකිය. සමහර විට ඔවුන්ට කිසිවක් නොදැනෙන (frozen) තත්වයකට පත්විය හැකිය.
• මොවුන්ට අවශ්‍ය දේ: වෘත්තීය මනෝවිද්‍යාත්මක සහාය. මෙය හුදෙක් ආදරණීය සහකරුවෙකුගෙන් පමණක් විසඳාගත හැකි දෙයක් නොවේ.

4 කොටස: කාංසා-මඟහැරීමේ නැටුම (The Anxious-Avoidant Dance)

මම මගේ සේවාදායකයින්ට පවසන වැදගත්ම දෙයක් නම්: කාංසා සහගත පුද්ගලයන් සහ මඟහැරීමේ රටාව ඇති පුද්ගලයන් එකිනෙකාට චුම්භකයක් මෙන් ආකර්ෂණය වන බවයි.

කාංසා සහගත සහකරු සමීප වීමට උත්සාහ කරයි. මඟහැරීමේ සහකරුට පීඩනයක් දැනී පසුපසට යයි. එවිට කාංසා සහගත සහකරු එය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් ලෙස සලකා තවත් දැඩි ලෙස පසුපස පන්නයි. එවිට අනෙක් සහකරු සම්පූර්ණයෙන්ම නිහඬ වෙයි.

මෙය ආදරය අසාර්ථක වීමක් නොව, ළමා කාලයේ ඉගෙන ගත් ආකාරයට ක්‍රියා කරන ස්නායු පද්ධතීන් දෙකක ගැටුමකි. මෙය තේරුම් ගැනීම විසඳුමේ පළමු පියවරයි.

5 කොටස: බැඳීම් රටා ඔබේ ලිංගිකත්වය හැඩගස්වන ආකාරය

කාංසා සහගත පුද්ගලයෙකු ලිංගිකත්වය භාවිතා කරන්නේ තමා තවමත් අවශ්‍ය බවත්, ආදරය ලබන බවත් සහතික කර ගැනීමටයි. මඟහැරීමේ රටාව ඇති පුද්ගලයා ලිංගිකත්වය භාවිතා කරන්නේ සැබෑ චිත්තවේගීය අවදානමකට ලක් නොවී සමීපත්වය අත්විඳීමටයි.

අපගේ මුල්කාලීන අත්දැකීම් මතකයේ පමණක් නොව, ශරීරයේ ද තැන්පත් වී ඇත. සහකරුගේ ආදරණීය ස්පර්ශයක් පවා සමහර විට පැහැදිලි කළ නොහැකි අපහසුවක් ඇති කරන්නේ එබැවිනි. එය සහකරුගේ වරදක් නොව, ශරීරය පැරණි කතාවකට ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරයයි.

6 කොටස: ඉදිරි මාවත — සුවය ලැබීම සහ වර්ධනය වීම

ඔබේ බැඳීම් රටාව ඔබේ ඉරණම නොවේ. එය ඔබේ ආරම්භක ලක්ෂ්‍යය පමණි.

• කාංසා සහගත අය සඳහා: ඔබේ සහකරු නිහඬව සිටින විට එය ආදරය නොමැතිකමද නැතිනම් ඔබේ පැරණි බිය අවදි වීමදැයි ඔබෙන්ම විමසන්න.
• මඟහැරීමේ රටාව ඇති අය සඳහා: ඔබ ආරක්ෂාව සඳහා සාදන තාප්පය නිසා ඔබට අවශ්‍ය ආදරය පවා ඔබට නොලැබෙන බව තේරුම් ගන්න. කුඩා දේවලින් ඔබේ හැඟීම් බෙදා ගැනීම ආරම්භ කරන්න.
• යුවළයන් සඳහා: එකිනෙකාගේ බැඳීම් භාෂාව ඉගෙන ගන්න.

7 කොටස: නිමල් සහ දිලිනි දැන් සිටින තැන

නිමල් සහ දිලිනි තවමත් විවාහකයි. ඔවුන්ට තවමත් දුෂ්කර දින තිබේ. නමුත් දැන් ඔවුන්ට සිදුවන්නේ කුමක්දැයි කතා කිරීමට භාෂාවක් ඇත.

නිමල් ඈත් වන විට දිලිනි පවසන්නේ: "මම හිතන්නේ ඔයාගේ මඟහැරීමේ පැත්ත දැන් මතුවෙලා. මම ඔයාව දාලා යන්නේ නැහැ." එය ඇසෙන විට නිමල්ට නැවත පැමිණීම පහසු වෙයි.

දිලිනිට බියක් දැනෙන විට නිමල් පවසන්නේ: "මම ඔයා ගැන අවධානයෙන් ඉන්නේ. මම මෙතන ඉන්නවා. ඔයා ආරක්ෂිතයි."

එයයි සුවය ලැබීම යනු. සටන් නොමැති වීම නොව, එකිනෙකා තේරුම් ගනිමින් ආදරය කිරීමට තෝරා ගැනීමයි.

නිගමනය: ඔබේ ළමා කාලය ඔබව හැඩගස්වා ඇත — නමුත් එය ඔබව නිර්වචනය කිරීමට අවශ්‍ය නැත

ඔබේ බැඳීම් රටාව තේරුම් ගැනීම යනු ඔබේ දෙමාපියන්ට දොස් පැවරීම නොවේ. එය ඔබේ සබඳතා හැඩගස්වන නොපෙනෙන බලවේග හඳුනාගෙන, අනුකම්පාවෙන් යුතුව අලුත් දෙයක් ගොඩනැගීමයි.

ඔබ ආරක්ෂිත බව දැනෙන සමීපත්වයකට හිමිකම් කියයි. ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම දකින සබඳතාවයකට ඔබ සුදුසුයි.

ඒ සඳහා ඔබව තේරුම් ගැනීමෙන් ආරම්භ කරන්න.

මෙම ලිපිය ලියා ඇත්තේ ශ්‍රී ලංකාවේ සබඳතා, ලිංගික සහ සංවර්ධන මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ විශේෂඥ ජ්‍යෙෂ්ඨ මනෝවිද්‍යාඥයෙකු විසිනි. ඔබට වෘත්තීය සහාය අවශ්‍ය නම්, සුදුසුකම් ලත් මනෝවිද්‍යාඥයෙකු හමුවන්න.

Persona Mind — මනස තේරුම් ගැනීම. ජීවිත පරිවර්තනය කිරීම. © Persona Mind | www.brandnova.site